Otra vez aqui, hace tiempo que no escribo, en este tiempo, he tonteado nuevamente con mi marido, y aunque pense que nunca más,  y he vuelto a caer. 
Decidi volver a intentarlo a pesar de los pesares porque creia que me compensaria y que realmente mi vida era mucho más satisfactoria con mi pareja.
Estaba superando la fase de duelo, y aparecio él y me hizo dudar en si estaba preparada para decidir  si volver con él o seguir adelante sola. No obstante decidi, darle otra oportunidad, junto con él que también quería, nada más irse a Ceuta,volvio a lo mismo, no la aprovecho y volvio a lo mismo, a la duda, a no saber, creo que lo que le pasa es que ya no está enamorado de mi.  De todas formas yo no quiero a una persona a mi lado que no sepa lo que siente por mi.  Lo que más me duele es que yo volvi a confiar en él.  Que ingenua. Se fue de mi lado sin explicaciones y  volvio a mi lado sin explicaciones. No lo tenía que haber hecho. Tendría que haberle puesto más obstáculos. Pero ya pasó así.  Al final es mi culpa, no tengo que dejar que él ma manipule emocionalmente, cada vez que quiera. Tengo que apartarme de él.
En este tiempo no se, si tengo la necesidad de protección o de cariño y eso me lleva a hacer algo que realmente no tiene razón de ser.
¿Tengo miedo a estar sola? ¿Quiero cubrir un vacío? Tengo que recordar todo lo malo de la relación y comprobar si me merece la pena intentarlo de nuevo solo por miedo. el miedo lo superare y aprenderé a vivir sola.
Mi pareja no tiene ganas de involucrarse, y yo no quiero a nadie que no esté conmigo al 100%, puede ser que su miedo no le deje estar bien a pesar de que nos queramos; a veces el amor no es suficiente, puede ser que exista otra persona, etc...
Estoy destrozada emocionalmente y enganchada a una dependencia que no me ayuda a progresar. Tengo que reforzarme y mejorar mi autoestima, un cambio de rumbo.
No puedo estar eternamente enganchada a una persona y a una situación complicada. Ya me di un periodo de tiempo prudencial y si no consegui nada tal vez estaba equivocada y no había posibilidad de marcha atrás.
Ahora es el momento de cambiar el rumbo y mirar para otro sitio. No siempre lo que queremos es viable y hay que aceptarlo y seguir viviendo.
Lo que más me ha dolido es mi postura, no me gusta lo que estoy haciendo, como estoy actuando, tengo una dependencia total de él.  No pensaba que tanto.  Tengo que cambiar mi forma, perder mi miedo, asumir que estoy sola y disfrutar de mi soledad. De momento no lo hago.  Estoy muy triste. Tengo que tener paciencia, eso me falta, y ese es el secreto de superar esto. Me voy a querer a mi misma, voy a darme tiempo, y no voy a hacer nada que vaya en contra de mi.  Quizas yo decidi acabar con esto, porque me di cuenta que él no sabía lo que quería, o quizas porque sabía que él ya no tenía que darme nada, lo cierto es que, no estaba contenta.

Ahora mismo está todo parado, después de ponerse como un loco por llamarlo el abogado, parece que me ha dado una tregua. Llevamos 10 días sin saber el uno del otro.  Eso es bueno por una parte y me entristece por otro.  Esto del corazón no se entiende bien. Yo a veces me siento con fuerzas para seguir adelante y otras me vengo abajo. Por lo menos esta semana he estado serena, triste pero serena. Siento la soledad del compartir lo que pasa a diario con él. Otras cosas no echo de menos.  Como hasta septiembre no se puede hacer nada, he parado todo para que él reflexione. Me gustaría que no nos peleasemos y fueramos más civilizados.

Hoy por fín he dado el paso, me he citado con un abogado y he puesto en marcha el proceso de separación. Solo quiero estar fuerte para afrontar todo el chaparrón, que puede venir por parte de él. Lo mismo se lo toma bien, que no creo y se da cuenta de las cosas o se lo toma mal y reacciona atacando, que es como yo espero.
No obstante parece mentira como con el tiempo se van aceptando las cosas.  A mi no me hace falta papeles para estar separados, ya lo estamos fisicamente solo hace falta formalizar la situación. Pero para él los papeles son importantes.  Ahora bien va a reaccionar con lo único que puede con el dinero, por ahí me va a atacar.  Parece mentira, que en estos momentos tenga que depender de él económicamente.  Me fastidia.  Desde el 30 de Junio me he quedado parada y no se hasta cuando va a durar esta situación. Todo esto me asusta, a veces estoy cansada de luchar, y pienso se va todo a la mierda, y luego resurjo como el ave fenix y me digo yo puedo, puedo salir como he hecho siempre, y me animo.  Ahora empieza la parte más dura de esto, que es el reparto de lo poco que se tiene, ahí es donde verdaderamente se entra en pelea.  Esto es una mierda.

Hace muchos, muchos días que no escribo, las razones, he estado liada con el trabajo, con los estudios, y con el planteamiento de mi vida.  En estos días que no he escrito han ocurrido cosas, cosas que me hacen ir cambiando a marcha forzada.  He estado asumiendo, que aunque yo siempre me he "jactado" de ser independiente, autosuficiente, y mujer poco convencional, resulta que emocionalmente he sido y aún soy, pero ahora consciente, totalmente dependiente de él.  Resulta que él tomó la decisión de separarse, que yo en principio me sentí y me siento dolida, aunque ha sido lo mejor, y ahora, como siempre trata de responsabilizarme a mí de ello, todo porque no he ido como, según él, como una mujer a por lo que es suyo, que yo actuo como un ser frío, que no me importa sus sentimientos.  Hace tres semanas, vino a casa a decirme, que estaba dispuesto a implicarse en la relación, y que si queríamos podiamos salvarla, yo que no estaba muy segura, caí en sus redes y le dije que yo también, me dijo que era la mujer de su vida, y que nunca encontraría a nadie´igual que yo.  Ahora, nuevamente como no sigo su trama, me dice que yo le hice una encerrona, esta desvariando y yo ahora ya si que no voy a seguir.  YA TENGO QUITADA LA VENDA DE LOS OJOS. Ahora ya si que no quiero estar con él, me voy dando cuenta que aunque yo no tengo el pérfil de maltratada, SI LO HE SIDO, PSICOLÓGICAMENTE, eso es muy ´difícil demostrarlo, pero es que yo no puedo ser la causante de todos sus males, y él hacer todas las cosas bien.  Yo soy la única mala, y como sabe que la forma de hacerme daño es decirme que yo no soy una mujer, que soy un témpano de hielo, que nunca me he refugiado en sus brazos, que yo hago que él se altere y haga y diga cosas que no quiere, que no estoy nunca de acuerdo con lo que dice,etc, etc, etc..........
Ya voy a ponerme la coraza y no voy a dejar que vizlumbre que me hace daño, voy a hacerle ver que ya no me importa las cosas que me dice.
Leyendo a Lucia Etxebarria en su libro Un milagro en equilibrio me he dado cuento que su protagonista Eva, le pasa un poco lo que a mi, todas pensamos cuando hablamos de maltrato, en el físico, que lo es, ya que en el maltrato físico aparte de sufrir en tu propio las marcas de un maltratador, también lo sufre en tu alma. Pero ese es demostrable, y el sistema tiene montado todo o parte de un escenario para que las mujeres estén protegidas, por lo menos en ese camino se está.  Pero y las maltratadas Psicológicas, que muchas veces ni ellas mismas se dan cuenta al acoso al que están sometidas, y sobre todo en una sociedad machista, con todo un sistema montado, en el que se parte de la base que las mujeres son manipuladoras, y que los hombres las soportan............ YO SOY UNA MALTRATADA PSICOLÓGICA ,y ahora grito para que yo me entere. Mi marido siempre ha tratado de culpalme a mi de todo, y yo siempre lo he excusado.  Me atribuia a mi la responsabilidad de su propia conducta, nunca me escuchaba ya que tenía su propia opinión de lo que iba a decir, no me daba cuenta de lo que hacia, no respondía a mis preguntas, mipulaba mis palabras y las usaba en mi contra, echándomelas en cara en las discusiones com arma arrojadiza, no expresaba sus sentimientos, ni respetaba los ajenos, nunca ofrecía su apoyo en momentos de crisis, siempre había que estar pendiente de él, cualquier intercambio de opinión degeneraba en una pelea mayúscula pués no permitían que nadie le llevara la contraria, insistía en considerar que yo tenía que ser de una determinada manera, moldearme a su forma, a su mujer ideal, un hombre que un día me miraba con desprecio y me culpaba de todos sus males, y al día siguiente considerarme su única razón de vivir, y así vuelta a empezar, adorándome y odiándome un una constante montaña rusa, que me dejaba desconcertada e indefensa, a veces sin poder reccionar ante los insultos y amenazas, que nunca dan explicaciones de sus actos, porque él todo lo hace bien, y que su rango social de ayuda a engrandecerse, y sobre todo porque a pesar de todas estas cosas, yo siempre acababa or justificarlo y asegurar que por encimas de estas PEQUEÑAS COSAS, seguiamos queriéndonos. De esta forma yo llegaba a pensar........, yo soy maltratada, NO, si a mi él nunca me ha pegado.
Ya hace varios días después de algunas amenenazas de su parte, que no paro de pensar en que él no está haciendo más que lo que ha hecho durante toda su vida, ser un niño malcriado, egoista, que cuando tiene un problema se quita del medio, si le das algún problema no quiere saber nada de ti, en definitiva un HOMBRECILLO INMADURO.  La diferencia es que ahora lo veo que antes no lo veía.

HACE YA VARIOS DÍA QUE DECIDÍ, Y AHORA CONSCIENTEMENTE, QUE ESA PÁGINA DE MI VIDA ESÁ PASADA, QUE VOY A SEGUIR ESCRIBIENDO MI LIBRO, SIN PENSAR EN EL PASADO. De momento excluyéndolo, ya veremos más adelante.

Hace unos días que no escribo. Pero lo hago ahora después de que he estado pensando y reflexionando. 
Lo he estado haciendo en torna a la felicidad, a nosotras nos han enseñado de que el amor lo puede todo, que si eras buena esposa y querías a tú marido, el matrimonio funcionaría. Crecimos pensando en que buena parte de esa labor recaia en nosotras.  Pero las cosas no funcionan así, y eso, en principio nos hace sentirnos frustadas, culpables de que nuestro matrimonio no funciones y se nos olvida que el matrimonio es cosa de dos y al 50%.  También dejamos nuestra felicidad en manos de otras personas, por lo tanto cuando las cosas salen mal, a parte de nuestra dependencia emocional, sentimental, pensamos que perdemos la oportunidad de ser felices.  Tenemos que aprender a se félices con nosotras mismas, y a pesar de.  Ahora estoy aprendiendo a ser féliz conmigo misma, estoy comenzando, y cualquier reto se convierte en aventura.  Aprender a conocerse ya con cierta edad es bastante interesante, no te exiges tanto, sabes hasta donde puedes pedirte, hay que ser tolerante, pero sobre todo con una misma.  Yo pensaba cuando estaba casada, que con los años la pasión se convertía en amistad, comprensión y complicidad siendo los momentos de intimidad de una intensidad emocional superior, pero conmigo no han funcionado las cosas así. No quiero hacerme culpable, pero si asumo mi parte de responsabilidad. Viéndolo desde ahora me había acostumbrado a no pedir más, a conformarme con lo que tenía, sin pensar que yo pudiera merecerme más.  Mi felicidad la había vinculado a estar junto a él, de cualquier forma, ¿he sido una masoquista? ¿Me he implicado en la búsqueda de mi felicidad? Hace tiempo que no, que me he dejado llevar por la inercia del día, siempre  he dejado para después, y sin reflexionar lo que estaba pasando en mi vida. Voy a tenerle que dar las gracias, por que él ha sido más valiente que yo para romper con esta matrimonio que no se soportaba más que con las peleas.  No se como he podido aguantar, yo, que cuando me levanto y veo el día para mí es un regalo aún cuando el día esté gris.  Él siempre con su cara de amargado en casa, sin ningún sentido del humor, molestándole todo lo que pasaba a su alrededor y evadiéndose de todo, culpabilizándome a mí de lo que pasaba a su alrededor. Que ciega he estado, bueno pero lo importante es que me estoy dando cuenta, que me merezco otra vida donde la persona que esté a mi lado esté féliz de estarlo, y me quiera tal y como soy, que me haga reir, que comparta intereses y gustos conmigo, pero sobre todo que intente hacerme féliz y ser féliz conmigo.  Y ahora me dice en otro mensaje que quiere rellenar su vida conmigo y que lo va a connseguir.  No sabe lo exigente que me he vuelto desde que estoy sola. No me voy a conformar con cualquier cosa, prefiero estar sola a volver a estar como estaba antes. ESTOY APRENDIENDO A SER FÉLIZ CONMIGO, Y SIN QUE ELLA DEPENDA DE NADIE. VOY A SER FÉLIZ A PESAR DE.....